6 de maio de 2010

O que o senhor acha de um visto para a Puta Que Pariu?




Através dos anos, você aprendeu e não cumpriu (com certeza e com cerveja, provavelmente) como se chegar ao Paraíso. E claro, já pensou que o Paraíso é um lugar onde todas as mulheres lindas vão te querer, a cerveja é liberada, cigarro não faz mal, não existe polícia e terá uma sessão de autógrafos com Luke Skywalker (uma média para os nerds); não sou eu que vou dizer que o Paraíso não é assim, aliás, acho pouco provável, mas eu tenho a certeza que Paraíso não é aquele cidadezinha de mesmo nome perto do Cú Do Mundo.


Entretanto, eu sei como é difícil chegar ao paraíso com tantas limitações e tantos sofrimentos, mas sei mais ainda como é fácil chegar ao outro lado da moeda (você do que eu tô falando, rapaz), sei tanto que temos exemplos claros no mundo que vivemos de pessoas que se não chegaram ao Inferno, ficaram extremamente putos, pois fizeram tudo para chegar lá.


Começaremos agora com a nossa aula "As 10 maneiras mais fáceis para se chegar ao inferno PARA IDIOTAS".


Observação!: lembre-se que o Inferno não é um mera ida à faculdade de fusca, ou final de semana com sogra, ou uma noite de Zorra Total, ou seja, o Inferno é HORRÍVEL!, com certeza. Então não seja tonto de querer ir pra lá.


1. Não tenha amor ao próximo. Acredite que você é diferente de todos, que uns ou outros são somente parecidos com você e somente estes devem ser felizes. Seja EMO! Ou nazista... ou da KKK... ou pessoas que acreditam já estarem salvas... ou até mesmo você mesmo.



2. Ria, rache os bicos do blog Não Salvo!



3. Zoe com a cara de entidades divinas.





4. Ria das desgraças dos outros


5. Vá para Las Vegas, afinal, não fale "Ah! Mas se eu for lá só para uma convenção?", só se for convenção de filme pornô, né ô seu safado?!




6. Use a palavra divina a seu favor
Isso é um assunto que eu até gosto de falar, ainda mais porque tem uma certa graça, afinal, quem nunca ouviu barbaridades vindo da boca de pessoas que diziam serem divinas e salvas (como eles mais gostam de dizer), como por exemplo "Em primeiro lugar: Ajudar a Igreja; em segundo lugar: Deus!" ou também "São 132 reais para que eu leia o salmo 132!"





7. Não preze pela sua vida (na foto abaixo, até que o cara teve certo cuidado :P):


8. Seja um sacana :D:



9. Faça filmes duvidosos:

10. Escreva um posto como esse


Obs.: Eu sou cristão, não apoio a ida ao inferno, se quiser ir, vá com suas próprias pernas.

2 de maio de 2010

CATITO!!!!!

Como era de se esperar, tem uma competição rolando na net pra descobrir quem é o mais gatinho da população brasileira e, como também era de se esperar, 99,9% dos candidatos apresentam opção sexual de se desconfiar (não que eles sejam homossexuais, mas deixam sub-entendido (assim que escreve?), entende?). Então, meus companheiros, eu lanço agora o meu querido candidato:
Eu não vou colocar foto dele aqui, para fazerem vocês a acessarem o link :D e também pq não apareceu a porra do link de colocar imagem nessa merda de Google Chrome!

Motivos para votar no CATITO!!!:
1- Ele num é emo como a maioria dos candidatos
2- Ele é um muso, convenhamos G-G
3- É o CATITO!!!

2 de abril de 2010

Dois ovos pra você!

Enfim está chegando a época que você tanto esperava, a Páscoa, e não era pra comer chocolate, com certeza, era pra fazer aquela velha piada "Que tal eu te dar dois ovos?"! Convenhamos, para um zuador, melhor que isso só o Carnaval pra dizer "Vai ver a Mangueira entrar?", ou no natal "Vou te dar um saco de presente!".Mas se você ainda mama no peitinho da mamãe, se ainda espera que seu pai der os dois ovos que ele sempre te fala, se ainda espera ficar brincando com a surpresinha que vem no ovo do Trakinas (convenhamos, são sempre ótimos), aqui vai algumas dicas de como não comemorar a sua Páscoa.

1. Para muitos, inclusive pra mim, a Páscoa começa exatamente quando começa o feriado, na Quinta-Feira. Mas isso não quer dizer que você vá abrir os seus dois ovos de Páscoa na Quinta-Feira, afinal, você não quer dividir seus dois ovos com todo mundo na casa da sua vó, certo? E se dividir, sempre use camisinha.
2. Com a Páscoa sempre vem a Sexta-Feira da Paixão (pra quem não sabe, é um dia que você não come carne, tadinho do McDonald). Se você não é Católico, não tem problema de você comer nesse dia, mas se você tem certos problemas como Sogra, Avós, Tias e Etc nunca, nunca peça nem um ovo frito, NUNCA!!!!! Mesmo que você queira dois ovos!3. Páscoa é época de caridade, não é mesmo? Assim como todo feriado cristão. Então faça sua caridade, seja bonzinho e suba aquele morro que você nunca subiu com o seu celuar, deixem que te assalte e deseje-os uma feliz páscoa enquanto te estrupam com dois ovos de cada. Ou faça isso:
Sak só:


Só Já

13 de março de 2010

Enjoy the party!!!

Aonde os seres humanos se divertem? Em festas! Pra quem é nerd e fica no cabal a madrugada inteira, e não sabe o que é uma festa, calma, eu explico.

Festa: Reunião de pessoas para beber... beber... beber... e como você já bebeu, danças... xavecos...e... comida. :D

Agora, pro mesmo nerd que fica no cabal (ou no pau, no caso do Redtube...) a madrugada inteira, vamos te ensinar a como se divertir nessa reunião de seres humanos para beber e fazer as conseqüências da sua embriaguez!

O que fazer e o que não fazer em sua festa:

Sak só:

1. Convide as pessoas certas, ou seja, não convide seus amigos do Cabal, nem aquela mina que é obrigada por um cafetão pra se mostrar a você no Msn nas suas loucas madrugadas. Convide pessoas como aquelas que nunca te deram idéia, aquelas que estudam com você há anos e ainda perguntam "Como é seu nome mesmo?" ou "É sério que você estuda comigo?" ou "Quantas teorias existem para a origem de seus problemas?", e claro nunca fazem perguntas como "Como foi sua noite passada?" pois sabem que não gostaram da resposta. Vamos fazer uma lista de "tipos" (não quis rotular, mas pra ter graça foi preciso) de pessoas para sua reunião de pessoas para beber! (mas depois, se não perderemos o rumo)

2.Já que festa é simplesmente uma reunião de pessoas para beber, você tem que saber o que dar pra pessoa beber, e lembre-se, se tão querendo beber é por que querem ficar bêbados, então, dê CACHAÇA! e não cerveja... só da dor de barriga

3. E você é nerd sem vida, então, pra música da sua festa... você certamente escolheria Daft Punk, boa, mas você quer comer uma cocota, né? Então não põe a porra do Daft Punk! Quer comer coloca aquela música, ultra sensual.... ADULTÉRIO!



4. Você quer se enturmar certo, afinal, depois de comer um cocota, esse é o primeiro motivo de se fazer uma festa. Então não pense em falar que conseguiu terminar sua quest no Cabal em 20 minutos, muito menos que você zerou Super Mario em um só dia, ou seja, não fale da sua vida; se for falar fale da vida de outra pessoa como se fosse a sua, ou simplesmente, use expressões que expressam que você é da galera "Pode crê meu mano lélesk!".

5. Se for dançar, use uma dança simples, num vem com aquela do Rebolation (isso é tão semana passada!), faça uma dança simples pra que todos possam te copiar, mas, claro,ela tem que ser legal, se não ninguém vai falar "Porra meu, aquele mano lélesk dança que nem o tio Michael" (atenção, se alguém falar tio Michael, provavelmente é por que ele foi encoxado pelo Michael... você sabe qual Michael). Faça uma dança como essa: 6. Você bebeu igual um capado, mas como você é um nerd sem vida, essa foi sua primeira vez, PARABÉNS! SEU FÍGADO NÃO ESTÁ MAIS VIRGEM! Mas -em como toda boa primeira vez- foi uma sensação desconfortável, que ainda está ardendo e você promete fazer diferente na próxima vez. Entretanto, você já disvirginou seu fígado, preparando-o para a morte, e não sabe se controlar, afinal, você não me ouviu e bebeu cerveja, agora tá com uma puta dor de barriga e quer vomitar. MAS NÃO VOMITE, você quer parecer mais fraco do que já foi ao beber? Claro que não, você é nerd, mas não é trouxa (improvável), então segure o vômito e reze pra que todo mundo já esteja bêbado o bastante pra te dá uns peguetes com ânsia de vômito (relaxe, é mais fácil do que parece, garanto).


Convidando as pessoas certas para a sua festa:

Sak só:

Convide pessoas do tipo (não quis rotular, mas pra ter graça eu quis):

1. CÚlts: você sabe como os cults adoram beber, e você vai se divertir de mais ao vê-lo finalmente assumindo sua homossexualidade após um copo de cerveja (note que ele não precisa está bêbado pra isto).

2. O Amigo Sessão da Tarde: bom, em alguma hora da festa, vai tá todo mundo chapado... nada melhor do que os comentários da semana sobre os melhores filmes das nossas queridas tardes tediosas (afinal, Lagoa Azul é uma maravilha, num é?)

3. A Amiga Gostosa: eu não disse no último post sobre a amiga gostosa então, um parênteses pra você (amiga gostosa: aquela que tem três anos que você espera pra chegar e num chega o momento certo), aposto que essa festa te ajudará a chegar no momento certo, afinal, quem duvida do poder do fígado disvirginado?

4. Aqueles que nunca te deram idéia: afinal, você sempre quis a ideia deles, num quis? Claro que você respondeu que não, a inveja apodera de você, companheiro. Mas pensa, quem você convidaria o cara que joga Cabal contigo a madrugada inteira ou aquele cara que pega todas as meninas, mas nunca te deu ideia? Fácil responder, né?

5. O homossexual: você achou estranho? Mas pensa, menos concorrência... mais cocota... além do mais, homossexuais costumam te ajudar com as meninas... a não ser que ele esteja apaixonado por você... (talvez não seja uma boa ideia convidá-lo)

6. O grunge ou o gótico: ambos reclamaram da camada popular, ou seja, das cocotas, e elas vão se sentir menos prezadas e vão pro colim do papai nerd aí.

7. O fã do Roberto Carlos: quem melhor do que um fã de Roberto Carlos pra te ensinar as melhores cantadas, mas caso o convide, deixe bem claro pra ele não ir de carro, todo mundo sabe a fama do calhambeque (PIADA FAIL)

Agora se você seguiu todas as regras e deu certo... você terá uma noite maravilhosa como essa:
video

SÓ JÁ

9 de março de 2010

O caralho a 4!

É meio glichê falar de amigos nos blogs, você pode colocar fotos de ursinhos bonitinhos, mandar um salve pra todos os manolos que conversam com você, etc. Mas e definir amigo? Você já fez? Não só naquela definição antiga de que amigo é o que se preocupa com você, mas no verdadeiro sentido da coisa, não entendeu? Continue lendo.

Primeiro vamos classificar os tipos de amigo que existem,

Sak só:

1. Amigo Doidão: Aquele que sempre topa quando você fala "Bora matar roubar um carro, correr até Brasília, matar o presidente?"
2. Amigo Cabeça: Aquele que quando escuta você dizendo uma coisa dessa pra alguem, logo te corta dizendo "Você vai acabar preso, com a vida acabada, cheio de filhos e com a consciência pesada"
3. Amigo Sessão da Tarde: Aquele que sempre fala de filmes com você, principalmente dizendo que "Baby, O Porquinho Atrapalhado mereceu o Oscar mais que tudo"
4. Amigo Ponto de Ônibus: Aquele que sempre tá lá no ponto pra reclamar do clima, do dia cansativo e, claro, para te falar quando é o próximo ônibus que vai pra P...
5. Amigo Nada: ele é o seu amigo, mas ele não sabe disso, nem ele, mas vocês são amigos.

Claro que existe outras milhões de classes de amigos, mas... EU NÃO TÔ COM SACO PRA ESCREVER TUDO AGORA! (brinks, falta de criatividade mesmo). Então, pularemos para uma outra etapa, mas qual?... Ah! Sim! Isso! Ao que se pode fazer com seus amigos!

Sak só:


1. Amigo Doidão: Roubar um carro, correr até Brasília e matar o presidente.
2. Amigo Cabeça: ficar calado e concordar
3. Amigo Sessão da Tarde: ficar calado e concordar mesmo quando ele elogia Baby, o Porquinho Atrapalhado.
4. Amigo Ponto de Ônibus: se informar sobre o calor que você está sentindo, sobre o dia cansativo que esse seu amigo acaba de ter e que você não se interessa, e, claro, se informar sobre quando vem o próximo ônibus pra P...
5. Amigo nada: diga oi.

Enfim, iremos dizer o que é amigo,

Sak só:


São relações íntimas de imenso afeto, MAS SEM SEXO! E por incrível que parilla, É A MELHOR COISA QUE EXISTE! Afinal, é amar alguém sem ser obrigado, amar alguém sem interesses, amar alguém sem que anta do seu lado sentimental arrume um motivo de vida ou morte ao ver dele (maldito lado sentimental! mal consigo ver seus movimentos!)

Só Já