When the moon is in the seven house...

Finalmente vídeos! Mas vídeos de nossa autoria,
Sak só:




DIVULGUEM!

Conheça o novo sucesso da net!

Todos sabemos da falta de serviço que existe na internet, como exemplo podemos citar este blog e o Twitter. Mas também podemos citar a falta de serviço em casa, que como exemplo podemos citar a Adedanha e a Sessão da Tarde. E quando não tem níguem em casa pra jogar Adedanha? E quando está passando "Baby, o porquinho atrapalhado" na Sessão da Tarde? Quando o Twitter tá fora do ar? Quando não tem post novo neste blog (quase sempre)? PODEMOS MISTURAR a falta de serviço em casa com a falta de serviço na internet e fazermos uma grande obra de arte. A coisa mais foda que eu vi até hoje foi a dança de duas meninas (muito fodas) em um vídeo na internet resultante da FALTA DE SERVIÇO:
Sak só:



Simplesmente de mais!! Bella e Sua Amiga Que Não Sei O Nome, parabéns!!
TIO CHUCK também dança e ahaza como Bella e Sua Amiga Que Não Sei O Nome:

Até aonde vai a "genialidade" do ser humano

Desde que pau de cú é rola, o ser humano é criativo. Conseguiu usar a natureza a seu favor até acabar com ela, conseguiu criar a matemática a ponto de acreditar ser a única verdade concreta (apesar de um computador fodão discordar de 2+2=4), conseguiu usar o fogo pra se esquentar e destruir seus bens mais preciosos (a natureza por exemplo). E isso tudo nos fez levar a descrição de o ser mais inteligente que se tem notícia (mesmo sendo apenas o terceiro).
Depois do telefone, a televisão e a invenção mais foda de todas, o relógio digital; agora temos uma nova invenção fodástica! Sim, caro companheiros, é a magnífica, surpreendente CAMISA DE LEDS RECONHECEDORA DE REDE WI-FI

SIM COMPANHEIRO, se você é um dos poucos brasileiros que tem acesso a algum meio (iphone, notebooks...) que necessitam de redes WI-FI, você pode andar no escuro esperando sua camisa acender para então acessar a internet e comentar aqui no blog :D (procure no google o lugar de comprar, não vou fazer comercial de graça)

Mas voltando ao assunto do ser humano, vamos dar exemplo de alguns seres humanos fodões,
Sak só:

1- Chuck Norris

2- Jesus3- Mussum


4- Marcos Mion


5- Qualquer um que tenha um Iphone!

Benga em "Eu tenhu um Iphone!!" no Yahoo! Vídeo

Rokz

Porque você matou tantas pessoas? - Pra matar o tédio oras!

  Galera, foi mal num postar mais. Mas afinal quem é galera, alguém lê esse blog (poxa, ninguem falou que sim...). Voltei a postar! O tédio voltou junto com o blog! Eu não postava a tanto tempo no blog, bom... por que eu naum qria mesmo!
  Afinal, tenho nada pra falar no blog... num tem nada pra fazer, nada pra falar... é um tédio mesmo! Ops! Tédio! É isso! É disso que vou falar! Sabe o que corta o tédio? Isso, sak só:
      1-Dançamos ou cantamos o LALALALALALALALALALALALALALALALALALALALALA

      2- Vemos vídeos do Mion zuando a galera:

     3-  Visitamos o Eu-Ri e o Tenso

      4- Vemos certos tipos de filme...

    5- E por fim jogamos Tibia

Afinal, o tédio é uma bosta mesmo... olha o que uma pessoa com tédio faz:

Hoje é dia do adolescente!... (é?)

  Hoje é mais um dia que você não sabia que era especial por não ser feriado, pois é, hoje é dia do adolescente e nem é feriado, por isso eu falo "QUER DAR UM DIA ESPECIAL? ENTÂO DAR UM DIA ESPECIAL DIREITO, PORRA!". Se hoje é dia do adolescente por que não fizeram um feriado, que idiota quer comemorar seu dia sentado em uma cadeira estudando Física? Só é bom estudar Física quando é assim:

 Mas, afinal, o que é o adolescente? Nada mais que uma grande merda. Afinal, se adolescência fosse boa não seria fase de transição. Ainda assim, podemos identifcar os adolescentes de cada país segundo suas características:

1- Americano (estadunidense):

2. Árabe:

3. Brasileiro:

Enfim, adolescentes fazem piadinhas maldosas:

  E podemos concluir que ser adolescente é uma grande merda, e eu só falo isso porque sou adolescente, daqui uns anos eu falarei que é ótimo ter cabelos nascendo debaixo do seu braço, um fedor enorme chamado CC, ter espinhas e cravos por todo o rosto e ter peito maiores que minha mãe.
  Mas se você ainda é otimista e tá me achando um grande idiota (o que não é difícil), vai um feliz dia do adolescente, aproveite que esse parabéns acaba (daqui a somente alguns anos, você será velho - sou mal, né?). Sejá feliz adolescente!

Não me diga... (post número 42!!)

Para comemorar o 42ª post, nada melhor do que uma ótima notícia de como o mundo finalmente está indo para o óbvio sem ligar para ser diferente sendo igual (entendeu?). Você que achava que a pior banda de todas era Ritual (vídeo abaixo), estava muito enganado. Aposto que você pensou duas vezes antes de dizer que Jonas Brothers era a pior banda de todas, e te dou dois motivos para não dizer:

1. É moda gostar de música de menina, então a maioria da população mundial gosta, e ser contrário a maioria da população mundial aumenta as suas chances de ser lixado;
2. E como eu já disse é música de menina, então provavelmente 98% (para não dizer 100) das meninas que você tá afim curte Jonas Brothers, vai arriscar?

  Mas agora você pode esquecer isso, pois Jonas Brothers foi eleita a pior banda do ano em uma premiação britânica! E todos sabemos que a música britânica geralmente é tão boa que é humilhante (afinal, tem como bater Queen, Rolling Stones, The Who, Sex Pistols e, até a grande influência dessa banda de menina, The Beatles). 
  Concluindo, finalmente o mundo parece estar andando no caminho correto das coisas, se livrando das modinhas. E de brinde, vai mais uma crítica: é moda agora ser gay? (continua no próximo post)

Agora,
Sak só:

E hoje em dia, vamos fazer um filme?

  Por pedidos de milhões de fãs do blog chamados Vitão, eu vou postar sobre os filmes que você realmente deve assistir antes de morrer. E não pense em Senhor dos Anéis, Harry Potter ou Titanic (a não ser que você... né). Começaremos,
Sak só:
1. Poderoso Chefão

 

  Eu nem preciso explicar porque esse filme deve ser assistido antes de você morrer, é óbvio, mas é óbvio mesmo.

2. O Iluminado

 

Duas coisas mostram pra uma pessoa normal, o porque de você ter que assistir esse filme: Jack Nicholson e essa imagem louca do Jack Nicholson

3. Nacho Libre

O filme tem o Jack Black, tem uma música do Caetano Veloso, comédia e nachos. Tudo isso junto torna-se mágico

4. The Warriors

 

  É o filme com mais pessoas feias por metro quadrado, nem o casal principal é bonito. Teve a melhor dublagem feita no Brasil. Esse negão na foto aí, que tá na esquerda, esse cara é de mais! Além de ser pura violência em amizade e de dar origem ao melhor jogo de Playstation 2!

5. Sin City

Apenas assista... nem sei como te falar pra assistir filme, afinal, como você ainda não assistiu?

6. Little Nicky, um demônio diferente

Adam Sanlder é filho do Diabo e de uma anja (que é aquela mulher do Legalmente Loira - não precisa assistir-, que eu nunca lembro o nome). Vamos lá: Diabo, Adam Sandler, Robert Scheneider (de brinde), uma loira muito boa como anja e Ozzy Osbourne, falta algum motivo pra você vê esse filme?

7. Borat

 

"Se eu compro uma porta nova, ele compra uma porta nova. Se eu pinto minha casa, ele pinta sua casa. Se eu compro um rádio relógio, me dou bem! Ele não tem dinheiro para comprar um" - Borat sobre seu vizinho

" A mãe vai botar um ovo!" - Borat sobre a reprodução judia

8. Ace Ventura

 

  Esse filme mostrou como a gringa realmente é burra! Como uma pessoa pensa que um rinoceronte deu origem a um humano! Tudo bem que é um humano bem rox e de topetão maneiro... mas também...

9. Falcão

Você pode até discordar, mas esse filme é ótimo. É o único filme que salva a Sessão de Sábado (progama que sem-serviços assistem quando não estão no Twitter) e tem o Stallone, barra?

10. Star Wars

  Tem o Harrison Ford, Samuel Motherfucker Jackson (ou Samuel L. Jackson para os íntimos), a primeira cena gay que foi lembrada por todo o sempre ("Luke, I'am your father!", "Noooooooo!"), criou o vilão mais rox de todos os tempos, tem o R2D2, tem o C3PO, uma princesa de headphone, origem de melhores jogos de Playstation 1 e 2; e ainda fez uma coisa inédita na indústria cimetagráfica, fez com que as pessoas começassem a ler, e isso logo no início do filme! com aquelas letrinhas rox. É de fato o segundo melhor filme de todos os tempos (o primeiro é Poderoso Chefão).

Pra finalizar o post, o vídeo mais rox, ultimamente. Assim que eu quero fazer exame de próstota...

Sak só:

Mudaram as estações, os anos, as décadas e gerações, e nada mudou

  Provavelmente você aí, é você aí que ver jornal todo dia ou visita o site do G1 para matar o tempo, ficou surpreso ao ver, tempos atrás, que o novo presidente da Câmara dos Senadores era o ex-presidente da República, José Sarney. Se você estudou História na 8ª (que com essas boiolagens virou 9º ano), você sabe que o seu legado, como presidente desse Nação, não foi tão bom assim que você possa falar "Nossa que presidente foi aquele, muito bom". E apesar de todas as cagadas, ele ainda conseguiu ser eleito a mais cargos políticos, como? Nem sei.
  Eu de fato, não sou uma pessoa muito boa para falar de política, mas agora me explica: Quando isso tudo vai acabar? Quando o Sarney vai sair do cenário político? Quando é que vamos deixar de ser burros desses sei lá o quê?!
  Mas como eu adoro um humor, eu vou por algumas imagens sobre o Sarney, sak só:

 

 

"Maldita inclusão digital" - disse Canela

Velho, eu não sei se falei aqui, mas o meu blog favorito nem é o do Marcos Mion, é com certeza o blog do Eu-Ri. Então, em um dia lindo de sábado, estava eu visitando o Eu-Ri, e vi o post do muleke piranha, Rafaelzinho do 15, um manolo que aprendeu a funfar no orkut, infelizmente. Mas o negócio é o manolo do gueto foi zuar na comu do Cruzeiro, e é claro q ele foi zuado, mas por quem ele foi zuado? Nínguem menos e ninguem mais que................................................................CANELA! Pra quem não sabe, Canela é manolo do gueto que fica jogando PES2009 comigo no final de semana, tem o apelido de Henrique e só joga com o Inter de Milão (e ganha sempre também...)
Sak só:
AGORA ACOMPANHE O MULEKE PIRANHA NO EU-RI É SÓ CLICAR AKI

Who's got the crack?

Seria meio idiota dizer que sou inteligente? Seria. Afinal não sou, mas o lance é que tem pessoas que se convencem que são inteligentes, e esquecem que não são. É o caso de tipo uma tribo adolescente que vem surgindo, a tribo Cult. Bom, não vou dizer que é um tipo de tribo bem interessante, e talvez uma daquelas que sua mãe não brigaria por você participar, afinal, pra você entrar nela é necessário, basicamente, ser inteligente. Claro que não é ser só inteligente, você deve saber criticar, blá blá e blá blá bla; para explicar melhor vou dizer alguns príncipios para ser Cult:

1. Ouvir Los Hermanos;
2. Ter uma língua maior que sua inteligência;
3. Saber se adaptar ao meio que está (se você está em uma igrejam, você é ateu; se você está no meio de ateus, você é cristão; por exemplo);
4. Maria Rita é o mínimo de MPB que você deve escutar;
5. Você deve escutar Teatro Mágico e não achar um saco;
6. Ler, é claro;
7. Assistir filmes brasileiros e filmes antigos;
8. Troque sua Capricho por uma Galileu;
9. Troque seu Ramones por Chico Buarque;
10. E pelo amor de Deus, seja ateu.

Não que eu tenha alguma coisa contra essa tribo, aliás eu adoro Los Hermanos, Chico Buarque, Galileu, filmes brasileiros e filmes antigos. Mas o que me chateia é quando a pessoa Cult vem como arrogante, achando que por que escuta Los Hermanos, é mais inteligente que uma outra pessoa, por exemplo. E não sei se para ser Cult é necessário ser arrogante, mas geralmente é. E será que Cult é quem se vê Cult, ou quem não se vê Cult? Afinal, assumir a ignorância é o primeiro passo para a sabedoria. E por que tem que ser ateu para ser inteligente? Saber explicar que Deus não existe é muito fácil, agora explicar por que ele existiria seria outra coisa, você consegue?
Ainda lembro na parte do Guia do Mochileiro das Galáxias (meu livro favorito) falava de um de seus personagens, o Zaphod, em que ele era extremamente inteligente, mas era bem difícil de perceber porque geralmente ele era burro; na maioria das vezes era por querer se mostrar inteligente sendo burro, ou quando era burro escondendo a inteligência, ou quando era burro por realmente ser burro; e isso geralmente era a maior burrice de todas.
Pra ser sincero, as pessoas mais Cult que eu conheço curtem Ramones, são religiosas (não necessariamente cristãs) e sabem que uma comédia do Adam Sandler é melhor que uma comédia de Charles Chaplin (tá bom, eu cometi um crime agora. Mas eu rio bem mais do Adam Sandler)
Toma exemplo de um cara que se considera Cult (antes e depois de Los Hermanos):

Cadê o Tio Beck?

Nada, nunca me abolou tanto quando eu vi uma notícia no G1 dizendo "Parentes e amigos comentam sobre o sumiço de Belchior" (uma coisa assim). PORRA!! COMO ASSIM ELE SUMIU?!?! Eu vi ele em um discurso político no início desse ano (apesar deu não saber se era ao vivo)...
Cara, eu sou fã do Belchior. Você tem noção o que é uma pessoa escrever versos como "Foi no medo de avião que eu segurei pela primeira vez a sua mão" e ainda escrever "Eu sou apenas um rapaz latino americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior". Ele é demais, simplesmente.
E eu realmente pensava em tatuá-lo na minha bunda, o que ficaria mais ou menos assim:

Então, como ninguém sabe que fim se deu o Tio Beck, vamos procurá-lo nessa imagem que peguei no site da Mtv:

O Galanteador nato - Parte 1

Mais uma história, só que dessa vez não é baseada em nenhum fato real, 100% fictício. Bom, pelo menos uns 90% pra dizer a verdade...

Era mais uma noite de sábado, preso na solidão, tristeza, inutilidade e resumindo minha em um drinque, quando entrou no bar a mais bela das moças que eu já tinha visto. Cabelo negro, bocas carnosas, olhar sem um ponto e com um belo andar. Agora imagine aquelas cenas de filme em que todos no recinto ficam sem falar nada, a câmera fica principalmente na bela moça que acaba de chegar, até que ela vem e fala com a personagem principal. Imagino que a personagem principal seja eu, mas ela não veio conversar comigo, o porquê eu não sei, e até me chateio com isso.
A garota veio, sentou-se ao meu lado e pediu um coquetel dos mais leves, e antes que eu pudesse iniciar uma conversa um rapaz baixo, aparentemente feio (daqueles caras que você não daria nada por ele), inicou primeiro. E veio com o papo mais manjado de todos:
- Você vem sempre aqui? - eu não acredito que ele disse isso.
- Se você vem sempre e não me vê, é por que eu não venho. - boa, muito boa. Mas então ele disse algo no ouvido dela, que eu não sei o que é (claro), e ela se tremeu toda, fez um sorriso malicioso e saiu de lá abraçada com ele. Caramba! Como ele fez aquilo?! O quê, afinal, ele disse?! E porquê eu não comecei a conversa?... e antes do rapaz baixo aparentemente feio sair, ele me deixou um cartão com a seguintes palavras "Precisa de ajuda, me liga cara". Será que ele é gay?
Se ele for gay, quebrei meu código e liguei. O rapaz atendeu e disse:
- E aí, cara? Diz aí.
- Por que você acha que eu preciso de ajuda?
- Venha na rua ... às 18h de amanhã. Teremos uma reunião com pessoas como você.
- Teremos?
- Bom, eu não trabalho sozinho. Tenho o meu parceiro. Venha amanhã, sem falta.
Enfim, eu fui. Encontrei um rapaz de franha e maquiagem, gay? talvez, mas dizia ser emo; encontrei também um rapaz de óculos e terno, careca e balançava sempre de traz para frente; além de um rapaz de cabelo grande, mas não do tipo do cabelo que desce, mas sim daquele cabelo cacheado que só sobe, e era um rapaz que até o mais bobo perceberia que ele não passava de um arrogante. E na frente desta sala (parecida com uma sala de aula, aliás, eu acho que era uma) estava aquele rapaz pequeno e aparentemente feio, e mais um rapaz alto, gordo e aparentemente feio. Sabe... aquilo tudo não passava de uma aula de como se dar bem com as mulheres... o cúmulo...
- Então você veio, prazer meu nome é Marcelo - diz o rapaz pequeno e aparentemente feio (que agora vou começar a chamar pelo nome porque to cansado de escrever isso toda hora.
- Prazer, meu nome é Rodrigo - é, este sou eu.
- Meu nome é Vitor, prazer - diz o cara grande, gordo e aparentemente feio (que também vou começar a chamar pelo nome).
- Sente-se - disseram os dois.
Sentei e ouvi coisas como:
- Você se sente triste, inútil, solitário e resume sua vida em um drinque?! - isso te lembra o iníco da história? - E isso te detona com as mulheres?! Sempre que você vai iniciar uma conversa, algum cara vem e começa antes de você?! - isso também te lembra ao início da história?! - E você não sabe como aquele idiota conseguiu a garota que você queria com um papo tão manjado?! - com certeza você se lembra do início da história!! Se fosse um filme, seria um flashback - Então você tem que saber de uma coisa... isso tudo é culpa sua. Aposto que você já sabia disso, e se não sabia, sinto muito. E pra você se livrar desse ofício de lascar com a sua vida, temos a solução. Pra isso temos vários exercícios, começando com os exercícios para que você aprenda a dizer a palavra "FODA-SE".

CONTINUA...
P.S.: VOTE NO MIONZERA PARA MELHOR TWITTER NO ANO (LINK ABAIXO DO BLOG)

Essas pessoas na sala de jantar...

IMAGENS EXCLUSIVAS DO MUNDO DO TÉDIO! Resolvi mostrar como é o mundo em que estou, já que só o menciono e nunca mostro, saka só:

MAS PARA ACABAR COM ESSE TÉDIO, SAKA SÓ O QUE FAZEMOS:

Mais uma inútil experiência (mas é claro que é divertida)

Ao longo dos meu 15 anos, eu tive várias idéias furadas que eu quis por em prática, vou dizer algumas:

• Apertar o alarme de incêndio;
• Misturar reagentes (nesse caso: amônia e magnésio) na aula de química e cheirar com os amigos (não faz bem, dá uma puta dor de cabeça);
• Subir um morro, filmar e por no youtube (fez sucesso);
• Sair na rua (da menina que eu tava apaixonado) de cueca com mais um amigo, correndo;
• Guerra de manga na escola;
• Chegar em uma menina assim "E aí gatinha gosta de Legião Urbana?";
• Vê se realmente tinha uma nota de R$20 me esperando no banheiro depois do meu tio ter saído de lá;
• Correr descalso no asfalto quente;
• Ser atropelado por uma moto (foi sem querer);
• Entre outras coisas...

Mas a última foi visitar uma sala de bate-papo junto com um amigo meu, o Baculejo (veja-o no NNVN). Primeiro entramos em uma sala de bate-papo sobre Sexo, eu com o nick "pauduro" e ele com o nick "Motumbo". Primeiro falamos coisas assim "A Geovana (uma usuária) é homem", "Pensa bem cara, mulher ia entrar aqui?", "Só se for puta!" e "Vou sair daqui, já veio uns três caras querendo ver meu p...".
Depois nós fomos para um site da nossa cidade, Ipatinga. Aí eu comecei a conversar com uma pessoa lá, e fui chegando até perguntar o msn que era "igordoidim@hotmail.com", a partir daí a conversa foi assim:

• Eu: Você é homem?
• Ele: Sou e vc?
• Eu: Também
• Nós dois: Que bosta em!

Depois de enjoarmos da sala de Ipatinga, fomos para sala de 15 a 20 anos em Minas Gerais. Eu fiquei pouco tempo mas o igor recebeu a seguinte mensagem:
"(07:21:16) 2boys na cam (reservadamente) fala para Guitarrista: ola gata afim de v 2 boys na cam faseno stripe add aew mas so si tive cam tbm" (PUTS QUE PARILA!!!)

Afinal, cheguei em uma conclusão:
Exigências de uma Sala de Bate-papo:

• Se você não quer pornografia, não entre;
• Se você não quer que sua mãe descubra, não entre;
• Se você não tem msn, puta que pariu vai fazer um;
• Se você não tem Web Cam, o seu pobre você acha que alguma menina vai dar mole pra você?;
• Se você quer encontrar alguma menina, sai daqui velho;
• Se você quer encontrar alguma menina bonita, fala sério né;
• Se você quer encontrar homem desesperado, você está no lugar certo.

ESTE POST É DEDICADO AO BACULEJO PELO SEU ANIVERSÁRIO

Vamos ao que interessa (pelo menos pra mim)

Desde 2005 eu conheço um cara chamado Vitão. Ele e eu formamos uma filosofia de vida desde então. Descobrimos deuses chamados Samuel Motherfucker Jackson, Chuck Motherfucker Norris, Adam Motherfucker Sandler, Morgan Motherfucker Freeman, Denzel Motherfucker Washigton, Michael Motherfucker Jackson, entre outros Motherfuckers.

Descobrimos que todos filmes do Adam Sandler são os melhores, todo filme que "Let's get it on" do Marvin Gaye (se deixou a rádio ligada, você tá ouvindo) é muito bom, e que todo filme em que o Leonardo de Caprio morre tem uma grande tendência ao Oscar. Descobrimos também que existem músicas temas para cada situação:

• Se você levou um pé na bunda - Let's get it on (Marvin Gaye)
• Se você tá apaixonado - Let's get it on (Marvin Gaye)
• Se você quer seduzir alguém - Let's get it on (Marvin Gaye) - com certeza
• Se você quer dançar - qualquer música do Michael Jackson, I will survive (Gloria Gaynor -assim que escreve?) ou Dancing Queen (ABBA) - pode até ser gay, mas acredite, seduz qualquer mulher...

Descobrimos a maneira de se livrar de qualquer situação ruim também:

• Se você sem querer falou pra sua namorada que estava traindo-a, saia de perto fazendo o Moonwalk.
• Se uma menina chega em você, mas ela é muito feia você tem duas opções do que fazer. Por exemplo, se vc tá no desespero, fique. Ou se você não tá no desespero, pegue o celular e diga "Abordar missão, abordar missão!" e sai correndo.
• Se você não sabe como chegar em uma menina, enche sua carteira de dinheiro do Banco Imobiliário e mostre a como quem não quer nada, ela vai se apaixonar. - verdade.
• Se seu amigo tá numa enrascada, vá lá e aumente a enrascada.

E escolhemos algumas regras como:

1. Nunca fale mal de um filme do Adam Sandler e se você ainda não encontrou o Robert Schneider (assim que escreve) neste filme, é por que você não procurou direito.
2. Seu filmes favoritos devem ser O Poderoso Chefão, O Poderoso Chefão 2 e O Poderoso Chefão 3.
3. Sua música favorita deve ser "Let's get it on"
4. Você sempre deve chegar em uma menina usando primeiro a cantada "Já é, já era gata" e caso não der certo, use a da carteira.
5. Você deve saber encaixar uma música tema em cada situação
6. Deve saber quando é a melhor hora pra zuar e quando não é a melhor, e sempre zuar há qualquer hora
7. Zuar seu primo, seu irmão e seu melhor amigo é sua obrigação.
8. Zuar o Benga é sua obrigação.
9. Você deve saber fazer passinhos de dança mais legais que os demais (mas ninguém batea a dança do DJ - delinguente juvenil - ou a dança do Tio Bêbado)
10. Se você não assistiu a nenhum filme do Adam Sandler, ao Falcão, a qualquer Poderoso Chefão e qualquer American Pie, simplesmente esquece as regras anteriores, por que te falta tudo, tudo mesmo.

- Exemplo número 1 do código

O Cabelo... (POST DEDICADO AO VITÃO PELO SEU ANIVERSÁRIO)

Todos conhecem a história de Sansão, aquele cara que tinha todo o seu poder guardado em seu cabelo, até que foi traído por sua mulher. A partir dessa história vemos vários casos de pessoas que tinham o seu poder reservado nos seus belos (ou não) fios de cabelo. Um exemplo claro são as pessoas que possuem o milenar Fu Manchu (aquela barba maneira que sua mãe não deixa você fazer, foto à direita).



<- Ou uma simples barba que te mostra o quão poderoso você é. Ou até mesmo aquela barbicha que te incomoda, mas você que mostrar que tem, que já passou da adolescência e que agora não tem mais uma bundinha de nenem no rosto, e agora sim pode se fantasiar de Hittler pra tirar onda ->

<- Ou simplesmente para mostrar quão maneiro você é. Mas quando acontece uma mudança assim na pessoa (abaixo), tudo muda, ela perde o seu POWER, o seu MOJO, o seu TCHAN e tudo o mais, fica ipotente. <-Disto para isto->

IMAGENS EXCLUSIVAS DO LUCAS CORTANDO O CABELO (O PROCESSO MOSTRADO ACIMA):

Feliz dia daquel manolo que você confia!!

Dia 20 de julho, dia do amigo!

Saudações intergaláticas para todos os amigos, para todos que tem amigos e não tão sozinhos nesse mundo (exclui uma porrada de gente, mas que se dane)!

Vou escrever abaixo o nome de todos os amigos e amigas que tenho e ao lado as frases que eu costumo falar com eles(as), se te exclui é porque você não é meu amigo ou porque te esqueci, não coloquei familiares (todos são):

• Mário Júnior (Prefiro jogar Dragon Ball)
• Gabriel de Caratinga (Bora?)
• Vitor Oliveira (Vitãããão!!)
• Lucas Rodrigues (Cabeludo seu frango!)
• Gustavo Henrique (Piteco, quem tá na Playboy?)
• Henrique (Ô Canela. qual pc é melhor aqui?)
• Tiago (Ô Leozim fez o dever? Mas que bosta em, nem pra você me passar)
• Iasmim Miranda (Ô Iaiá, me empresta o dever de química?)
• Guilherme Coura (Ô Bigode, topa correr de cueca na rua?)
• Ana Laura (POWER RANGERS!!)
• Mariana Melo (Bocão!!! Bocãããããããão!!!! Ô suuuuuuurda!!!! (ela nunca escuta))
• Testa – cara eu não lembro o nome dele… (Já ouviu o novo CD dos Móveis?)
• Laura Zimmerman (Novidades? É eu sei que você nunca tem)
• Leine (Cai não Leine)
• Daniele (Tipo, ela chegou e sentou do meu lado… que merda, Dani) – Ela sabe do que eu to falando.
• Gabriel Castro (Acorda Shevs!)
• Matheus Freitas (Ô Tchola seu Zé Buceta, precisava falar que eu não fiz dever?!)
• Lucas Sousa (Cuecão no Thiago!!!)
• Lucas (Ô Luquex cala a boca!)
• Isabella Temponi (Você tem poney? A Isabela Temponi)
• Luís Otávio (Feliz aniversário Luís!)
• Ana Luísa (Bom dia, durmiu bem?)
• Jésthefany (Ai Jes, é ainda é aquela menina)
• Igor Sownsnowsky – assim que escreve? (Cala a boca Igor!)
• Luísa Guerra (Tá xujinho?)

Se eu te esqueci foi mal, acabei de acordar (dale férias!!).

Confiram o álbum de foto dos amigos do Benga!!!!!!! (One, two, three little bengas…)
http://www.meualbum.pt/Convite=77HS8SQR

Não diga...

Agora está confirmada o que todo mundo já sabia. O que aflinge todos os homens e contradiz a maioria das mulheres. Disso tudo posso tirar uma conclusão: a galera do Discovery Channel tem uma bela percepção do óbvio através de meios experimentais.
Saca só:



Não disse? Esse post teve grande participação do Gabriel Castro (Shevs)

I know it's only Rock N' Roll but I like it!

Hoje foi de fato um dos dias favoritos da minha vida. Chegar em casa, ligar a TV e ver um clipe do Strokes seguido de Smashing Pumpkins, Libertines e AC/DC foi maravilhoso. Tudo isso porque a MTV dedicou toda sua progamação para o Dia Mundial do Rock. O Mulishow também dedicou, mas as vezes que liguei no canal estava passando clipes Emos ou "Don't worry be happy", mas eu perdoo a emissora, afinal ela vai passar tudo que eu queria ver, Legião Urbana e Paralamas do Sucesso Ao vivo!!
O Dia Mundial do Rock é um dia tão foda, que fez a gente esquecer a morte de Michael Jackson, além de ser no dia 13 (meu número favorito), e é tão foda por que só tem uma vez por ano.
Pra descontrair eu vou fazer o meu top top de todas as músicas do rock:
1- Ironman - Black Sabbath
2- Under Pressure - David Bowie e Queen
3- Boby Brown - Frank Zappa
4- I Wanna Be Sedated - Ramones
5- You Only Live Once - The Strokes
6- "Índios" - Legião Urbana
7- I Can't Stand The Rain - Janis Joplin
8- Paint it black - Rolling Stones
9- Starman - David Bowie
10- Cherub Rock - Smashing Pumpkins




NOVIDADE: MAGUILA VIROU CANTOR!! NA MORAL.

Falo nada

Falo nada, deixo vocês tirarem as próprias conclusões ao verem a imagem. Mas assim, fica claro que eu ofereço a bengala que Moisés usou quando atravessou o Mar Vermelho em troca do produto anunciado nesse link (leiam os comentários):
http://100nexo.files.wordpress.com/2009/07/mercado-livre.jpg

O Lucas tá do meu lado... nada av

Que porre, to na aula de inglês na informática (óbvio) e tem que estudar sobre Past Perfect Continuos, com um texto enorme... O Lucas é a minha dupla aqui na informática, por isso ele tá do meu lado. Pra quem não sabe vamos mostrar qual a definição de Lucas segundo o Aurélio:
Lucas Rodrigues (do boiolês - lUkInHa RoDrIgUxO -): o ato de se dar sem querer receber; cabeludo; projeto de corno.

Mas enfim, eu to aqui somente pra dizer que num tem NAAAAADA PRA FAZER e que também a história de Joana e Adamastor possa ter uma continuação (depende).

Votem na enquete!!

Joana e Adamastor - parte 3- Pensamentos de uma mente tola (a de Adamastor)

A história a seguir é baseada em fatos reais, e os nomes das personagens foram trocados pelo querer do autor.

Adamastor:
A história contada anteriormente é simplesmente sobre uma parte difícil da minha vida, pretendo esquecer e já estou nesse processo. Mas por mais que repita que quero esquecer ainda penso se quero esquecer (entende?). Poxa, seria fácil esquecer sua loucura? Até peço perdão ao usar "loucura" para determinar: o amor que senti, a temosia que agiu (e ainda age) sobre mim e aquele desgraçado grande e constante vacilo; mas você quer o quê? Se achou ruim, acha um outro termo melhor.
Joana, bom... Joana... o que posso dizer dela, afinal, ela nunca gostou que eu falasse sobre, nem bem nem mau; entretanto, eu falo assim mesmo, só não sei como, acho que nunca tentei conhecê-la e se tentei, falhei feio. Todavia, ainda posso dizer do que mais sinto falta dela, então vou fazer uma coisa meio divertida, um Top 5. Começamos do 1 para o 5 (não quero criar suspense, afinal nem teria):

1. Seu olhar, e que olhar. Aqueles olhos sempre tentando ser escondidos e sempre encontrados, mas sempre disfarcei;
2. Sua meiguice, apenas aparente;
3. Seu sorriso, sua linda boca vermelha como brasa;
4. Seu cabelo, o qual movimenta de uma maneira enlouquecedora;
5. A pessoa dentro dela que tinha tudo isso acima.

De fato, Joana foi mudando com o tempo, talvez até pra melhor, mas não foi melhor pra mim - fato. Aquele olhar escondido atrás do fichário se foi, o sorriso misterioso se foi, a meiguice se foi, e o cabelo não se foi porque não tinha como (na verdade tinha, mas ela tá muito nova e saudável). Isso tudo se transformou em olhares escondidos , sorrisos belos em maliciosos, meiguice em rancura e ignorancia. Aquela pessoa que eu conheci se foi, e num sei se vai voltar.
E Joana ainda é meu bem querer, ela não merece morrer. Não é uma má pessoa. É bela de coração puro. Entretanto, influenciada. Mas eu a amo, e continuando amando até que não aguente mais, mesmo não querendo isso. Receio que nunca mais converse com ela...

Continua??

Adamastor e Joana - parte 2

A história a seguir é baseada em fatos reais, e os nomes das personagens foram trocados pelo querer do autor.

A nova moda fora descartada por Joana, e Adamastor se sentiu péssimo, como nunca se sentiu antes, mas se aliviava na sua maldita esperança. E a cada olhar que se encontrava, o tolo via o mundo cor de azul que tanto sonhava; e a cada fora via o inferno como alívio.
Adamastor não via maldade, via amor e serenidade, entretanto, Joana só demonstrava o contrário. Se o garoto dizia "Te amo", a garota dizia "Foda-se", mas fazer o que se a maldita esperança agia.
Adamastor decidiu esquecer Joana, mas você se lembra do grande e constante vacilo? Ele não foi embora, pelo contrário se juntou à esperança, aumentando sua força. E por essa grande "conspiração", o garoto via pequenos detalhes que são tão comuns em qualquer relação (seja amorosa ou não) como detalhes escondidos pela garota que foram soltos sem-querer, e é óbvio que ele via como benéfico para ele.
Em um dia como outro qualquer, Adamastor se divertiu com alguns amigos- mesmo com Joana na cabeça e no coração -, quando um amigo disse coisas que ele não pôde acreditar, mas sentia que era verdade e quando viu as provas, sentiu que eram verdadeiras, só pensava em bebida, ou em qualquer outra perdição.
Adamastor se tocou que a sua esperança - a qual considerava tão bela - não passava de uma teimosia, ou de uma simples pirraça que o cegava contra verdade.

Como vai terminar? Dêem sugestões.

Joana e Adamastor

A história a seguir é baseada em fatos reais, mas os nomes das personagens foram trocados pelo querer do autor.

Adamastor era um cara como outro normal, mas era idiota a ponto de se levar pelas emoções e nunca pensar certo na hora certa, e por esse grande e constante vacilo acabou conhechendo Joana. A garota queria apenas atacá-lo, e ele queria apenas se defender. Mas a "guerra" entre eles foi crescendo e se transformando em uma bela amizade.
Infelizmente, o grande vacilo de Adamastor o atacava mais uma vez e acabou se apaixonando por Joana. A garota nunca tinha se sentido apaixonada, e o garoto já estava cicatrizado por outras demais paixões anteriores e temia sempre pela sua obseção. Adamastor adorava ver os olhos desconfiados de Joana, escondidos atrás do fichário; adorava também o modo com que Joana mordia os lábios de leve, e também o medo que ela sentia da mãe caso ela estivesse os observando- apesar de estarem apenas conversando.
No aniversário de Joana, Adamastor não se conteve e fez um dos maiores sacrifícios considerados por ele - gastar o seu dinheiro com outras pessoas sem receber em troca. Seu dinheiro e seu egoísmo não deixaram o garoto comprar alguma coisa cara, mas ele se encantou por um objeto simples. Não se atrazou em entregar o presente, nem mesmo esperou o dia seguinte e logo na mesma tarde foi se encontrar com Joana. Os dois trocaram sorrisos como se fosse a primeira vez (o que de fato era) e nunca se sentiram tão bem.
Adamastor estava em seu auge de sandice, nunca se sentira tão bem e quis reperti quando ouviu Joana dizer que iria comprar um objeto da mais nova moda. Não tardou e o garoto já entregou a nova moda à sua nova amada. Mas como já não era novidade, o "pouco caso" veio à tona, e Adamastor não estava preparado ainda para isso. E por mais uma vez o seu grande e constante vacilo o atacou, deixando-o triste e entediado.

Continua...

Think about

Em momentos vacilões eu visitei uma página para ler meu horóscopo e por incrível que pareça ela me explicava de um jeito que me fez acreditar. Saca só:
"Em Gêmeos, podemos encontrar a manifestação viva do poder da linguagem. Gosta de vive em sua própria mente, dialogando consigo mesmo e adora especular. E um de seus maiores objetivos é conhecer a verdade." (site Ego)
Por incrível que pareça eu sou assim mesmo, sou tão assim que escrevo um blog pra falar do que eu penso.
Mas esse lance de horóscopo não é uma coisa certa (assim como todas as coisas que estão sobre a Terra e um pouquinho mais), entretaaaaaanto, serve para que você pense um pouquinho sobre as coisas da vida de uma outra forma, pois sempre que você quer esses sites de horóscopo dão conselhos e ensinam fundamentos interessantes para o bom relacionamento. Porém, tem quase uma semana que o meu tarô diário fala pra eu me conter e eu tô louco pra soltar os cachorros.
Eu aconselho, na moral, esse site aqui http://horoscopo.ego.globo.com/.
Outra coisa, eu não sou gay, olho o horóscopo por diversão e para aprender algumas coisas diferentes.

Michael Jackson

Nem acredito ainda que o meu ídolo de infância se foi, e não é o Ronaldo e nem o Renato Russo, é o Michael Jackson T.T - eu pensei que ia morrer antes de escutar o Bonner falando sobre a morte do Michael.
Só posso dizer que o cara era foda, e vai continuar vivo ate o esquecimento, ou seja, não morrerá.
Espero que todos que falaram mal dele, continuem para não serem hipócritas. Mas saibam que não existirá ninguém que faça o que ele fez.

Eu queria tanto encontrar uma pessoa como eu, alguém que eu posso confessar alguma coisa sobre mim...

Pense você no planeta Terra (aquela coisa azul onde você vive e tá nem aí pra ela), agora imagine aonde você está, mas use a mesma escala que você usou para imaginar a Terra. Então, aposto que você quão pequeno você é em relação aonde você vive. Agora pense no Universo (aquela coisa aonde fica o planeta Terra, você, as canetas esferográficas e tudo que você conseguir imaginar), agora imagina a Terra nesse Universo todo, viu quão pequeno seu planeta é em relação ao Universo. Então lembre de você e imagine você nesse Universo todo, quantas coisas você influencia nessa imensidão? Pois é... triste não.

  Dizer que a vida só acaba quando se é esquecido significa, que você vive até quando você influencia. Se você influencia a humanidade toda (pois só ela pode te conhecer e lembrar de você ao mesmo tempo, ou não) e de repente para de influencia-lá, você morreu. Mas pense nas demais coisas que você não influencia, você já está morto para elas, sua vida não faz diferença para elas.

  Acredite, influencie e seja lembrado, não morrerá tão cedo.

  Imagine o sentido da vida como uma equação (já que a Matemática é a nossa única certeza - já falha -, vamos usá-la). Vamos usar a equação toda (que é imensa, tanto que nem eu sei, nem você sabe e Chuck Norris esconde) como se fosse somente X. Então X=42, não queira saber porquê (você já sabe, mas não se lembra).

 

 

 

Toca Raaaaauuuuuuuuuulll !!!!

Ontem eu passei mal, muito mal mesmo, mas muuuuuuuito mal. Então, estávamos meu tio e eu na rua quando bate uma vontade louca de vomitar. Meu tio: "Segura aí meu filho, vamos ali no bar que você usa o banheiro de lá", fomos e eu naquele desespero louco. Quando eu fui entrar dentro do banheiro, um homem entra na frente (FDP!!!) e logo após sai com um sorriso no rosto. O sorriso era por causa do brinde que deixou pra mim (preciso dizer qual é o brinde???). Procurei uma descarga pra jogar o tal brinde fora, e nada de descarga, aé então já era RAUUUUUUUUULLLL JUUUUUUUUCA (sons de vômito).
O banheiro do bar ficou imundo (claro), quando saí o meu tio tava rindo de doer a barriga do lado de fora e mais um infeliz (o bicho azarado) já entrava no banheiro. Olhei pro meu tio e disse "Vambora!!" e saímos correndo como se tivéssemos com vontade de vomitar em outro banheiro.
Nojento, não? Mas acontece todo dia com milhares de pessoas...

ATENÇÃO: O que você acabou de ler é TOTALMENTE inútil para a sua vida e TOTALMENTE aquela coisa que você pensou agora (não diga o que você pensou agora, comente :D).

Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro...

Hoje conversei com uma antiga amiga com quem eu não conversava há muito tempo. Assim como nas nossas antigas conversas eu perguntei se tava tudo bem, e ela me disse que não, coincidentemente também não estou nos meu melhores dias e respondi a mesma coisa para ela quando me repetiu a pergunta. Fiquei muito triste em saber o que tinha acontecido com ela, e de fato o ex dela é um tremendo zé butão, mas vi que ela demonstrou uma certa confiança de que tudo iria melhorar já que ela terminou com o tremendo zé butão.
Mas quando ela me disse q tudo ia melhorar por ter terminado com ele me veio a aparentemente simples pergunta "Será que desistir de alguém é o caminho mais simples para parar de sofrer?". Ainda não respondi a pergunta... Mas saca só: se você gosta de certa pessoa, seria certo terminar com ela, desistir dela só pra parar de sofrer?
Eu de fato tento esquecer alguém e não consigo, mas acho que to chegando lá... apenas não desistir por causa dessa pergunta: se eu realmente a amo, eu posso desistir de tudo? Cheguei à conclusão que eu de fato a amo, porém, é uma coisa que age muito sobre condições. Eu deixo de amá-la toda vez que ela me destrata, mas apenas com um simples sorriso ou um "oi" eu já volto com todo o meu amor para ela. E só sei flar a simples fala: Eu quero, eu quero e eu quero.
Olha, eu sinceramente acho que o eu estou tentando entender o porque de tanto sofrimento, falar sobre ele aqui nesse post e com certeza acabar com ele. O pior é saber que amanhã vou ter que aturar o Vitão me chamando de emo (grw), mas emo sofre de graça.

Envelheço na cidade!!

29 de maio de 2009, apenas mais um dia qualquer... mas eu faço aniversário hoje e a MAC também (parabéns Mari!!). Entretanto, o que é o melhor do dia de aniversario? Huuuum? Seria acordar cedo pra ter aula com o Paulo Cezar? Seria ficar mais velho e mais próximo de poder comprar revista pornô sem esconder da mamãe? Não, não é nada disso mesmo, mas com certeza são os abraços, não me deu ainda, vem pro papai!
O bom dos abraços é que mostram que nem é todo mundo que tem nojo de você! E mostra que aquela pessoa que você pensasse que não gostava de você nem um tico, lembrou de você! E vê também a falsidade rolando à solta (confesso que não vi nada de falso no meu niver)!!
Eu também já ia me esquecendo de outro ponto: seu orkut parado recebe 30 recados pra cima em um só dia! E é cada um mais legal que o outro, teve alguns parabéns que eu gostei muito (na verdade eu gostei de todos). Saca só:
MUITO OBRIGADO A TODOS!!
FELIZ ANIVERSÁRIO DO BENGA PRA VOCÊS!! (QUE PIADA SEM GRAÇA)

Você já abraçou um nerd hoje?

Se ainda não abraçou vem cá pro papai! Hoje dia 25/05 é dia do Orgulho Nerd!
Se você gosta de ficção científica, Pokémon, Nintendo e entre outras coisas, você é um nerd assim como eu! Levante as mãos e grite "Viva!" na língua dos Vogons (Guia do Mochileiro das Galáxias)!
Mas se você tem medo de dizer que é nerd, assine nos comentários o abaixo assinado com o pedido de uma constituição com os direitos voltados pra essa classe superior Os Nerds! Alguns direitos requeridos no abaixo assinado são:
- Todo nerd tem direito de saber o nome de todos os 150 pokémons da primeira temporada;
- Todo nerd tem direito a zuar alguém morto na faquinha;
- Todo nerd tem direito a fuzilar um cinema depois de horas de GTA;
- Todo nerd tem direito a pular de um prédio gritando a frase "Eu sou o Lugia!";
- Todo nerd tem direito a tremer perto de meninas e não se dá muito bem com elas;
- Todo nerd tem direito de ter melhores amigos em MMORPG (RPG online);
- Todo nerd tem direito a zerar o Guitar Hero no expert e na manete;
- Todo nerd tem direito de gritar FINASH HIM em uma luta;
- Todo nerd tem direito a levar chapéu, caneta, drible da vaca, gol de baixo das pernas e outras regalias boleiras sem ser zuado;
- Todo nerd tem direito a fazer corujão antes da prova de química;
- Todo nerd tem direito de ser foda, isso mesmo, foda em levar fora;
- Todo nerd tem direito de ser foda em química, e dizer que o carbono é o cara;
- Todo nerd tem direito de ter um orgasmo por telapatia;
- Todo nerd tem direito de ter um nome legal como G-zuis, Seya, Triple Fenix, Cratus ou Lucas Rodrigues;
- Enfim Todo nerd tem direito de tentar ser pop com fotos no orkut (como as que serão mostradas abaixo).

Típicas fotos de nerd no orkut: