Enjoy the party!!!

Aonde os seres humanos se divertem? Em festas! Pra quem é nerd e fica no cabal a madrugada inteira, e não sabe o que é uma festa, calma, eu explico.

Festa: Reunião de pessoas para beber... beber... beber... e como você já bebeu, danças... xavecos...e... comida. :D

Agora, pro mesmo nerd que fica no cabal (ou no pau, no caso do Redtube...) a madrugada inteira, vamos te ensinar a como se divertir nessa reunião de seres humanos para beber e fazer as conseqüências da sua embriaguez!

O que fazer e o que não fazer em sua festa:

Sak só:

1. Convide as pessoas certas, ou seja, não convide seus amigos do Cabal, nem aquela mina que é obrigada por um cafetão pra se mostrar a você no Msn nas suas loucas madrugadas. Convide pessoas como aquelas que nunca te deram idéia, aquelas que estudam com você há anos e ainda perguntam "Como é seu nome mesmo?" ou "É sério que você estuda comigo?" ou "Quantas teorias existem para a origem de seus problemas?", e claro nunca fazem perguntas como "Como foi sua noite passada?" pois sabem que não gostaram da resposta. Vamos fazer uma lista de "tipos" (não quis rotular, mas pra ter graça foi preciso) de pessoas para sua reunião de pessoas para beber! (mas depois, se não perderemos o rumo)

2.Já que festa é simplesmente uma reunião de pessoas para beber, você tem que saber o que dar pra pessoa beber, e lembre-se, se tão querendo beber é por que querem ficar bêbados, então, dê CACHAÇA! e não cerveja... só da dor de barriga

3. E você é nerd sem vida, então, pra música da sua festa... você certamente escolheria Daft Punk, boa, mas você quer comer uma cocota, né? Então não põe a porra do Daft Punk! Quer comer coloca aquela música, ultra sensual.... ADULTÉRIO!

4. Você quer se enturmar certo, afinal, depois de comer um cocota, esse é o primeiro motivo de se fazer uma festa. Então não pense em falar que conseguiu terminar sua quest no Cabal em 20 minutos, muito menos que você zerou Super Mario em um só dia, ou seja, não fale da sua vida; se for falar fale da vida de outra pessoa como se fosse a sua, ou simplesmente, use expressões que expressam que você é da galera "Pode crê meu mano lélesk!".

5. Se for dançar, use uma dança simples, num vem com aquela do Rebolation (isso é tão semana passada!), faça uma dança simples pra que todos possam te copiar, mas, claro,ela tem que ser legal, se não ninguém vai falar "Porra meu, aquele mano lélesk dança que nem o tio Michael" (atenção, se alguém falar tio Michael, provavelmente é por que ele foi encoxado pelo Michael... você sabe qual Michael). Faça uma dança como essa: 6. Você bebeu igual um capado, mas como você é um nerd sem vida, essa foi sua primeira vez, PARABÉNS! SEU FÍGADO NÃO ESTÁ MAIS VIRGEM! Mas -em como toda boa primeira vez- foi uma sensação desconfortável, que ainda está ardendo e você promete fazer diferente na próxima vez. Entretanto, você já disvirginou seu fígado, preparando-o para a morte, e não sabe se controlar, afinal, você não me ouviu e bebeu cerveja, agora tá com uma puta dor de barriga e quer vomitar. MAS NÃO VOMITE, você quer parecer mais fraco do que já foi ao beber? Claro que não, você é nerd, mas não é trouxa (improvável), então segure o vômito e reze pra que todo mundo já esteja bêbado o bastante pra te dá uns peguetes com ânsia de vômito (relaxe, é mais fácil do que parece, garanto).

Convidando as pessoas certas para a sua festa:

Sak só:

Convide pessoas do tipo (não quis rotular, mas pra ter graça eu quis):

1. CÚlts: você sabe como os cults adoram beber, e você vai se divertir de mais ao vê-lo finalmente assumindo sua homossexualidade após um copo de cerveja (note que ele não precisa está bêbado pra isto).

2. O Amigo Sessão da Tarde: bom, em alguma hora da festa, vai tá todo mundo chapado... nada melhor do que os comentários da semana sobre os melhores filmes das nossas queridas tardes tediosas (afinal, Lagoa Azul é uma maravilha, num é?)

3. A Amiga Gostosa: eu não disse no último post sobre a amiga gostosa então, um parênteses pra você (amiga gostosa: aquela que tem três anos que você espera pra chegar e num chega o momento certo), aposto que essa festa te ajudará a chegar no momento certo, afinal, quem duvida do poder do fígado disvirginado?

4. Aqueles que nunca te deram idéia: afinal, você sempre quis a ideia deles, num quis? Claro que você respondeu que não, a inveja apodera de você, companheiro. Mas pensa, quem você convidaria o cara que joga Cabal contigo a madrugada inteira ou aquele cara que pega todas as meninas, mas nunca te deu ideia? Fácil responder, né?

5. O homossexual: você achou estranho? Mas pensa, menos concorrência... mais cocota... além do mais, homossexuais costumam te ajudar com as meninas... a não ser que ele esteja apaixonado por você... (talvez não seja uma boa ideia convidá-lo)

6. O grunge ou o gótico: ambos reclamaram da camada popular, ou seja, das cocotas, e elas vão se sentir menos prezadas e vão pro colim do papai nerd aí.

7. O fã do Roberto Carlos: quem melhor do que um fã de Roberto Carlos pra te ensinar as melhores cantadas, mas caso o convide, deixe bem claro pra ele não ir de carro, todo mundo sabe a fama do calhambeque (PIADA FAIL)

Agora se você seguiu todas as regras e deu certo... você terá uma noite maravilhosa como essa:

SÓ JÁ

O caralho a 4!

É meio glichê falar de amigos nos blogs, você pode colocar fotos de ursinhos bonitinhos, mandar um salve pra todos os manolos que conversam com você, etc. Mas e definir amigo? Você já fez? Não só naquela definição antiga de que amigo é o que se preocupa com você, mas no verdadeiro sentido da coisa, não entendeu? Continue lendo.

Primeiro vamos classificar os tipos de amigo que existem,

Sak só:

1. Amigo Doidão: Aquele que sempre topa quando você fala "Bora matar roubar um carro, correr até Brasília, matar o presidente?"
2. Amigo Cabeça: Aquele que quando escuta você dizendo uma coisa dessa pra alguem, logo te corta dizendo "Você vai acabar preso, com a vida acabada, cheio de filhos e com a consciência pesada"
3. Amigo Sessão da Tarde: Aquele que sempre fala de filmes com você, principalmente dizendo que "Baby, O Porquinho Atrapalhado mereceu o Oscar mais que tudo"
4. Amigo Ponto de Ônibus: Aquele que sempre tá lá no ponto pra reclamar do clima, do dia cansativo e, claro, para te falar quando é o próximo ônibus que vai pra P...
5. Amigo Nada: ele é o seu amigo, mas ele não sabe disso, nem ele, mas vocês são amigos.

Claro que existe outras milhões de classes de amigos, mas... EU NÃO TÔ COM SACO PRA ESCREVER TUDO AGORA! (brinks, falta de criatividade mesmo). Então, pularemos para uma outra etapa, mas qual?... Ah! Sim! Isso! Ao que se pode fazer com seus amigos!

Sak só:

1. Amigo Doidão: Roubar um carro, correr até Brasília e matar o presidente.
2. Amigo Cabeça: ficar calado e concordar
3. Amigo Sessão da Tarde: ficar calado e concordar mesmo quando ele elogia Baby, o Porquinho Atrapalhado.
4. Amigo Ponto de Ônibus: se informar sobre o calor que você está sentindo, sobre o dia cansativo que esse seu amigo acaba de ter e que você não se interessa, e, claro, se informar sobre quando vem o próximo ônibus pra P...
5. Amigo nada: diga oi.

Enfim, iremos dizer o que é amigo,

Sak só:

São relações íntimas de imenso afeto, MAS SEM SEXO! E por incrível que parilla, É A MELHOR COISA QUE EXISTE! Afinal, é amar alguém sem ser obrigado, amar alguém sem interesses, amar alguém sem que anta do seu lado sentimental arrume um motivo de vida ou morte ao ver dele (maldito lado sentimental! mal consigo ver seus movimentos!)

Só Já