Sobreviva!

Depois do proximo sucesso "Zumbilândia" (eu já assisti, não falo como), percebi como é necessário ter um manual de sobrevivência em mãos. Imagine só se de repente um vírus se alastrasse e transformasse geral em zumbi e so sobrasse você e mais alguns? Como iria sobreviver sem um manual? E em casos mais graves como o domínio geral das baratas, o ataque dos ferozes ratos famintos, o crescimento do CC entre as pessoas? Como sobreviver sem um manual?!

Então lhes mostrarei o manual que fiz caso o meu maior medo, a invasão dos CULTS!!! (relembrando, pau de cult é rola! e são os traidores do movimento nerd, velho! ou também são brasileiros tão chapados a ponto de achar que estão em Londres).

Sak só:

1. Caso os Cults se tornem dono do mundo, nunca esqueça de pegar um cachecol e diga que comprou em Vermont, Londres (lugares frios, mas do estrangeiro!), mesmo que você tenha comprado naquela cidadezinha fria do interior que tem o modesto nome de Cú do Mundo.2. Você já Machado de Assis? Não?! Cara, sai correndo e procura um auto-resumo no Santo Google de pelo menos todos os livros deste cara. Você vai precisar saber tudo sobre ele... confie...3. "Sabe, acho que Laranja Mecânica foi uma verdadeira vanguarda na história do cinema, e não acho que realmente tenha relação com aquele desastre chamado Kill Bill" (cara que looombra!). Essa frase entre as aspas é comum entre os cults, não se engane! Eles realmente adoram Laranja Mecânica, mas também adoram Kill Bill e acham que tem tudo um entre o outro, mas sabe... algum diretor brasileiro deve ter falado que não (ô dó!), então, se for concordar, tente discordar.
4. Sim, caro leitores, agora fudeu! O problema da sobrevivência no meio cult, é a difícil interpretação de suas palavras, pelo simples fatos deles nunca explicarem, sempre deixarem sub-entendidos. Portanto, sempre deixe sub-entendido, dará tempo pra você correr enquanto eles se deixam ocupar em acharem o arcadismo em suas palavras.5. Filmes brasileiros são um bosta? Eu acho que não, pelo menos não enquanto os cults dominarem o mundo. José Wilker (se for assim que escreve) é um deus perante aos cults, afinal, o cara adora filmes que ninguem normal goste. Não vale gostar de Tropa de Elite, você tem que gostar de coisas mais chatas como o filme abaixo6. Os cults são camaleões, sempre se disfarçam para não mostrarem os verdadeiros cults que os são. No exemplo da foto abaixo, percebemos que um cult, nem sempre se mostra como cult.7. Em locais onde geralmente não deveriam ter cults, sempre tem cults, e quando o mundo for dominado por eles, aí que terá mesmo. Por exemplo no meio de uma roda punk, você poderá percebê-lo facilmente: É o cara que tá dançando o Rebolation no meio da porrada! (Confira abaixo o rei do Rebolation, Hélio dos Passos!!)

8. Você conhece o termo Brechó? É aonde você troca roupas velhas por novas roupas velhas! E é lá que os temíveis cults compram suas roupas, pois somente lá vendem vestidos de amarelos de bolas brancas (cults adoram bolas), aquela roupa que ela viu vovó usar quando passeava com todas suas jóias pelas praias do Rio (vovó de coragem!) quando era jovem.

9. Agora o grande mistério sobre os cults, simplesmente é sobre os olhos, estão sempre tapados por óculos... ou franjas... ou big dicks (sacanagem detected)... nunca se vira um olhar cult antes... cuidado!10. Agora, por, finalmente, último: Os cults nunca estão sóbrios, não pense em beber, não seja um deles, fuja e nunca escute Los Hermanos ou Teatro Mágico!!!
SÓ JA