traduzindo a ultima pergunta: branquelo de orelhas pontudas do jornada nas estrelas ou robozinho boiola de guerra nas estrelas?

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spock ou c3po? (nerd mod on)

spock ou c3po? (nerd mod on)

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O que o senhor acha de um visto para a Puta Que Pariu?

Através dos anos, você aprendeu e não cumpriu (com certeza e com cerveja, provavelmente) como se chegar ao Paraíso. E claro, já pensou que o Paraíso é um lugar onde todas as mulheres lindas vão te querer, a cerveja é liberada, cigarro não faz mal, não existe polícia e terá uma sessão de autógrafos com Luke Skywalker (uma média para os nerds); não sou eu que vou dizer que o Paraíso não é assim, aliás, acho pouco provável, mas eu tenho a certeza que Paraíso não é aquele cidadezinha de mesmo nome perto do Cú Do Mundo.

Entretanto, eu sei como é difícil chegar ao paraíso com tantas limitações e tantos sofrimentos, mas sei mais ainda como é fácil chegar ao outro lado da moeda (você do que eu tô falando, rapaz), sei tanto que temos exemplos claros no mundo que vivemos de pessoas que se não chegaram ao Inferno, ficaram extremamente putos, pois fizeram tudo para chegar lá.


Começaremos agora com a nossa aula "As 10 maneiras mais fáceis para se chegar ao inferno PARA IDIOTAS".


Observação!: lembre-se que o Inferno não é um mera ida à faculdade de fusca, ou final de semana com sogra, ou uma noite de Zorra Total, ou seja, o Inferno é HORRÍVEL!, com certeza. Então não seja tonto de querer ir pra lá.


1. Não tenha amor ao próximo. Acredite que você é diferente de todos, que uns ou outros são somente parecidos com você e somente estes devem ser felizes. Seja EMO! Ou nazista... ou da KKK... ou pessoas que acreditam já estarem salvas... ou até mesmo você mesmo.

2. Ria, rache os bicos do blog Não Salvo!



3. Zoe com a cara de entidades divinas.





4. Ria das desgraças dos outros


5. Vá para Las Vegas, afinal, não fale "Ah! Mas se eu for lá só para uma convenção?", só se for convenção de filme pornô, né ô seu safado?!




6. Use a palavra divina a seu favor
Isso é um assunto que eu até gosto de falar, ainda mais porque tem uma certa graça, afinal, quem nunca ouviu barbaridades vindo da boca de pessoas que diziam serem divinas e salvas (como eles mais gostam de dizer), como por exemplo "Em primeiro lugar: Ajudar a Igreja; em segundo lugar: Deus!" ou também "São 132 reais para que eu leia o salmo 132!"





7. Não preze pela sua vida (na foto abaixo, até que o cara teve certo cuidado :P):


8. Seja um sacana :D:

9. Faça filmes duvidosos:

10. Escreva um posto como esse


Obs.: Eu sou cristão, não apoio a ida ao inferno, se quiser ir, vá com suas próprias pernas.

CATITO!!!!!

Como era de se esperar, tem uma competição rolando na net pra descobrir quem é o mais gatinho da população brasileira e, como também era de se esperar, 99,9% dos candidatos apresentam opção sexual de se desconfiar (não que eles sejam homossexuais, mas deixam sub-entendido (assim que escreve?), entende?). Então, meus companheiros, eu lanço agora o meu querido candidato:

CATITO!!! http://colirios.capricho.abril.com.br/visualizar_colirios.php?idColirio=22625396527828266069

Eu não vou colocar foto dele aqui, para fazerem vocês a acessarem o link :D e também pq não apareceu a porra do link de colocar imagem nessa merda de Google Chrome!

Motivos para votar no CATITO!!!:

1- Ele num é emo como a maioria dos candidatos

2- Ele é um muso, convenhamos G-G

3- É o CATITO!!!

Dois ovos pra você!

Enfim está chegando a época que você tanto esperava, a Páscoa, e não era pra comer chocolate, com certeza, era pra fazer aquela velha piada "Que tal eu te dar dois ovos?"! Convenhamos, para um zuador, melhor que isso só o Carnaval pra dizer "Vai ver a Mangueira entrar?", ou no natal "Vou te dar um saco de presente!".Mas se você ainda mama no peitinho da mamãe, se ainda espera que seu pai der os dois ovos que ele sempre te fala, se ainda espera ficar brincando com a surpresinha que vem no ovo do Trakinas (convenhamos, são sempre ótimos), aqui vai algumas dicas de como não comemorar a sua Páscoa.

1. Para muitos, inclusive pra mim, a Páscoa começa exatamente quando começa o feriado, na Quinta-Feira. Mas isso não quer dizer que você vá abrir os seus dois ovos de Páscoa na Quinta-Feira, afinal, você não quer dividir seus dois ovos com todo mundo na casa da sua vó, certo? E se dividir, sempre use camisinha.
2. Com a Páscoa sempre vem a Sexta-Feira da Paixão (pra quem não sabe, é um dia que você não come carne, tadinho do McDonald). Se você não é Católico, não tem problema de você comer nesse dia, mas se você tem certos problemas como Sogra, Avós, Tias e Etc nunca, nunca peça nem um ovo frito, NUNCA!!!!! Mesmo que você queira dois ovos!3. Páscoa é época de caridade, não é mesmo? Assim como todo feriado cristão. Então faça sua caridade, seja bonzinho e suba aquele morro que você nunca subiu com o seu celuar, deixem que te assalte e deseje-os uma feliz páscoa enquanto te estrupam com dois ovos de cada. Ou faça isso:
Sak só:

Só Já

Enjoy the party!!!

Aonde os seres humanos se divertem? Em festas! Pra quem é nerd e fica no cabal a madrugada inteira, e não sabe o que é uma festa, calma, eu explico.

Festa: Reunião de pessoas para beber... beber... beber... e como você já bebeu, danças... xavecos...e... comida. :D

Agora, pro mesmo nerd que fica no cabal (ou no pau, no caso do Redtube...) a madrugada inteira, vamos te ensinar a como se divertir nessa reunião de seres humanos para beber e fazer as conseqüências da sua embriaguez!

O que fazer e o que não fazer em sua festa:

Sak só:

1. Convide as pessoas certas, ou seja, não convide seus amigos do Cabal, nem aquela mina que é obrigada por um cafetão pra se mostrar a você no Msn nas suas loucas madrugadas. Convide pessoas como aquelas que nunca te deram idéia, aquelas que estudam com você há anos e ainda perguntam "Como é seu nome mesmo?" ou "É sério que você estuda comigo?" ou "Quantas teorias existem para a origem de seus problemas?", e claro nunca fazem perguntas como "Como foi sua noite passada?" pois sabem que não gostaram da resposta. Vamos fazer uma lista de "tipos" (não quis rotular, mas pra ter graça foi preciso) de pessoas para sua reunião de pessoas para beber! (mas depois, se não perderemos o rumo)

2.Já que festa é simplesmente uma reunião de pessoas para beber, você tem que saber o que dar pra pessoa beber, e lembre-se, se tão querendo beber é por que querem ficar bêbados, então, dê CACHAÇA! e não cerveja... só da dor de barriga

3. E você é nerd sem vida, então, pra música da sua festa... você certamente escolheria Daft Punk, boa, mas você quer comer uma cocota, né? Então não põe a porra do Daft Punk! Quer comer coloca aquela música, ultra sensual.... ADULTÉRIO!

4. Você quer se enturmar certo, afinal, depois de comer um cocota, esse é o primeiro motivo de se fazer uma festa. Então não pense em falar que conseguiu terminar sua quest no Cabal em 20 minutos, muito menos que você zerou Super Mario em um só dia, ou seja, não fale da sua vida; se for falar fale da vida de outra pessoa como se fosse a sua, ou simplesmente, use expressões que expressam que você é da galera "Pode crê meu mano lélesk!".

5. Se for dançar, use uma dança simples, num vem com aquela do Rebolation (isso é tão semana passada!), faça uma dança simples pra que todos possam te copiar, mas, claro,ela tem que ser legal, se não ninguém vai falar "Porra meu, aquele mano lélesk dança que nem o tio Michael" (atenção, se alguém falar tio Michael, provavelmente é por que ele foi encoxado pelo Michael... você sabe qual Michael). Faça uma dança como essa: 6. Você bebeu igual um capado, mas como você é um nerd sem vida, essa foi sua primeira vez, PARABÉNS! SEU FÍGADO NÃO ESTÁ MAIS VIRGEM! Mas -em como toda boa primeira vez- foi uma sensação desconfortável, que ainda está ardendo e você promete fazer diferente na próxima vez. Entretanto, você já disvirginou seu fígado, preparando-o para a morte, e não sabe se controlar, afinal, você não me ouviu e bebeu cerveja, agora tá com uma puta dor de barriga e quer vomitar. MAS NÃO VOMITE, você quer parecer mais fraco do que já foi ao beber? Claro que não, você é nerd, mas não é trouxa (improvável), então segure o vômito e reze pra que todo mundo já esteja bêbado o bastante pra te dá uns peguetes com ânsia de vômito (relaxe, é mais fácil do que parece, garanto).

Convidando as pessoas certas para a sua festa:

Sak só:

Convide pessoas do tipo (não quis rotular, mas pra ter graça eu quis):

1. CÚlts: você sabe como os cults adoram beber, e você vai se divertir de mais ao vê-lo finalmente assumindo sua homossexualidade após um copo de cerveja (note que ele não precisa está bêbado pra isto).

2. O Amigo Sessão da Tarde: bom, em alguma hora da festa, vai tá todo mundo chapado... nada melhor do que os comentários da semana sobre os melhores filmes das nossas queridas tardes tediosas (afinal, Lagoa Azul é uma maravilha, num é?)

3. A Amiga Gostosa: eu não disse no último post sobre a amiga gostosa então, um parênteses pra você (amiga gostosa: aquela que tem três anos que você espera pra chegar e num chega o momento certo), aposto que essa festa te ajudará a chegar no momento certo, afinal, quem duvida do poder do fígado disvirginado?

4. Aqueles que nunca te deram idéia: afinal, você sempre quis a ideia deles, num quis? Claro que você respondeu que não, a inveja apodera de você, companheiro. Mas pensa, quem você convidaria o cara que joga Cabal contigo a madrugada inteira ou aquele cara que pega todas as meninas, mas nunca te deu ideia? Fácil responder, né?

5. O homossexual: você achou estranho? Mas pensa, menos concorrência... mais cocota... além do mais, homossexuais costumam te ajudar com as meninas... a não ser que ele esteja apaixonado por você... (talvez não seja uma boa ideia convidá-lo)

6. O grunge ou o gótico: ambos reclamaram da camada popular, ou seja, das cocotas, e elas vão se sentir menos prezadas e vão pro colim do papai nerd aí.

7. O fã do Roberto Carlos: quem melhor do que um fã de Roberto Carlos pra te ensinar as melhores cantadas, mas caso o convide, deixe bem claro pra ele não ir de carro, todo mundo sabe a fama do calhambeque (PIADA FAIL)

Agora se você seguiu todas as regras e deu certo... você terá uma noite maravilhosa como essa:

SÓ JÁ

O caralho a 4!

É meio glichê falar de amigos nos blogs, você pode colocar fotos de ursinhos bonitinhos, mandar um salve pra todos os manolos que conversam com você, etc. Mas e definir amigo? Você já fez? Não só naquela definição antiga de que amigo é o que se preocupa com você, mas no verdadeiro sentido da coisa, não entendeu? Continue lendo.

Primeiro vamos classificar os tipos de amigo que existem,

Sak só:

1. Amigo Doidão: Aquele que sempre topa quando você fala "Bora matar roubar um carro, correr até Brasília, matar o presidente?"
2. Amigo Cabeça: Aquele que quando escuta você dizendo uma coisa dessa pra alguem, logo te corta dizendo "Você vai acabar preso, com a vida acabada, cheio de filhos e com a consciência pesada"
3. Amigo Sessão da Tarde: Aquele que sempre fala de filmes com você, principalmente dizendo que "Baby, O Porquinho Atrapalhado mereceu o Oscar mais que tudo"
4. Amigo Ponto de Ônibus: Aquele que sempre tá lá no ponto pra reclamar do clima, do dia cansativo e, claro, para te falar quando é o próximo ônibus que vai pra P...
5. Amigo Nada: ele é o seu amigo, mas ele não sabe disso, nem ele, mas vocês são amigos.

Claro que existe outras milhões de classes de amigos, mas... EU NÃO TÔ COM SACO PRA ESCREVER TUDO AGORA! (brinks, falta de criatividade mesmo). Então, pularemos para uma outra etapa, mas qual?... Ah! Sim! Isso! Ao que se pode fazer com seus amigos!

Sak só:

1. Amigo Doidão: Roubar um carro, correr até Brasília e matar o presidente.
2. Amigo Cabeça: ficar calado e concordar
3. Amigo Sessão da Tarde: ficar calado e concordar mesmo quando ele elogia Baby, o Porquinho Atrapalhado.
4. Amigo Ponto de Ônibus: se informar sobre o calor que você está sentindo, sobre o dia cansativo que esse seu amigo acaba de ter e que você não se interessa, e, claro, se informar sobre quando vem o próximo ônibus pra P...
5. Amigo nada: diga oi.

Enfim, iremos dizer o que é amigo,

Sak só:

São relações íntimas de imenso afeto, MAS SEM SEXO! E por incrível que parilla, É A MELHOR COISA QUE EXISTE! Afinal, é amar alguém sem ser obrigado, amar alguém sem interesses, amar alguém sem que anta do seu lado sentimental arrume um motivo de vida ou morte ao ver dele (maldito lado sentimental! mal consigo ver seus movimentos!)

Só Já

Isso tudo é simplesmente...

Simplesmente, eu não sei o que escrever, mas, sei lá! Deu vontade! Mas já vou logo informando que não garanto que as palavras a seguir prestarão de alguma coisa (se é que alguma palavra minha já prestou pra alguma coisa além de uma explosão nuclear em um planeta em outra dimensão...), pois, simplesmente, não sei o que vou escrever. Desculpa, caro atoa, mas farei você perder seu tempo com outra coisa fora do seu cotidiano.

Falarei de... não falarei de cult! Afinal, já ficou enjoado, e já conheci cults gostosinhas que agora eu tenho que respeitar se eu quiser alguma coisa alem do cult delas (não resisti à piada). Então falarei de punk? Não, eu curto punks (aliás, as ramonas são as mais gatas depois das góticas), não vou zuá-los, afinal, eles têm fama de ser mais fortes que o cult (quem não é? eu falei que não falaria de cult, foi mal)...

A esse ponto, você já parou de ler (percebe a falta de utilidade nessa frase?)... mas agora chega a parte interessante... eu estive pensando hoje "como uma pessoa pode ser suicida?", afinal, pra ela ser suicida ela tem que cometer suicídio, então, ela só tem a chance de ter sido suicida (inutilidade detected).

Já pensou como suprir os prazeres é bom? Afinal, para se livrar de uma tentação só cedendo à ela (boa cantada). Então, faça o caralho A4 com seus desejos mais imundos e seja feliz com a sua alma machucada (talvez isso tenha isso util detected).

Alguém me compra um Nutela? (algo realmente útil detected)

SÓ JÁ (post inútil detected)

ENFIM!!!!!

Enfim!!! O santo George Hotz (sim, o mesmo que desbloqueou o iPhone) conseguiu desbloquear o PlayStation 3!! OH MY GOD!! Eu não consigo me conter de alegria!!!

Pros ignorantes de plantão: Quando o video-game é desbloqueado é sinal que roda jogo pirata nele (tá eu não apoio pirataria, mas também não aprovo pagar uma fortuna por um jogo), ou seja, quando você tem o video-game bloqueado, cada jogo que você compra custa no mínimo 120 paus, e quando você tem um video-game desbloqueado, se cada jogo passar de 20 paus tá muito caro!!

Sak só: http://judao.mtv.uol.com.br/games/e-la-vamos-nos-playstation-3-desbloqueado/

Santo Judão

Só Ja

Sobreviva!

Depois do proximo sucesso "Zumbilândia" (eu já assisti, não falo como), percebi como é necessário ter um manual de sobrevivência em mãos. Imagine só se de repente um vírus se alastrasse e transformasse geral em zumbi e so sobrasse você e mais alguns? Como iria sobreviver sem um manual? E em casos mais graves como o domínio geral das baratas, o ataque dos ferozes ratos famintos, o crescimento do CC entre as pessoas? Como sobreviver sem um manual?!

Então lhes mostrarei o manual que fiz caso o meu maior medo, a invasão dos CULTS!!! (relembrando, pau de cult é rola! e são os traidores do movimento nerd, velho! ou também são brasileiros tão chapados a ponto de achar que estão em Londres).

Sak só:

1. Caso os Cults se tornem dono do mundo, nunca esqueça de pegar um cachecol e diga que comprou em Vermont, Londres (lugares frios, mas do estrangeiro!), mesmo que você tenha comprado naquela cidadezinha fria do interior que tem o modesto nome de Cú do Mundo.2. Você já Machado de Assis? Não?! Cara, sai correndo e procura um auto-resumo no Santo Google de pelo menos todos os livros deste cara. Você vai precisar saber tudo sobre ele... confie...3. "Sabe, acho que Laranja Mecânica foi uma verdadeira vanguarda na história do cinema, e não acho que realmente tenha relação com aquele desastre chamado Kill Bill" (cara que looombra!). Essa frase entre as aspas é comum entre os cults, não se engane! Eles realmente adoram Laranja Mecânica, mas também adoram Kill Bill e acham que tem tudo um entre o outro, mas sabe... algum diretor brasileiro deve ter falado que não (ô dó!), então, se for concordar, tente discordar.
4. Sim, caro leitores, agora fudeu! O problema da sobrevivência no meio cult, é a difícil interpretação de suas palavras, pelo simples fatos deles nunca explicarem, sempre deixarem sub-entendidos. Portanto, sempre deixe sub-entendido, dará tempo pra você correr enquanto eles se deixam ocupar em acharem o arcadismo em suas palavras.5. Filmes brasileiros são um bosta? Eu acho que não, pelo menos não enquanto os cults dominarem o mundo. José Wilker (se for assim que escreve) é um deus perante aos cults, afinal, o cara adora filmes que ninguem normal goste. Não vale gostar de Tropa de Elite, você tem que gostar de coisas mais chatas como o filme abaixo6. Os cults são camaleões, sempre se disfarçam para não mostrarem os verdadeiros cults que os são. No exemplo da foto abaixo, percebemos que um cult, nem sempre se mostra como cult.7. Em locais onde geralmente não deveriam ter cults, sempre tem cults, e quando o mundo for dominado por eles, aí que terá mesmo. Por exemplo no meio de uma roda punk, você poderá percebê-lo facilmente: É o cara que tá dançando o Rebolation no meio da porrada! (Confira abaixo o rei do Rebolation, Hélio dos Passos!!)

8. Você conhece o termo Brechó? É aonde você troca roupas velhas por novas roupas velhas! E é lá que os temíveis cults compram suas roupas, pois somente lá vendem vestidos de amarelos de bolas brancas (cults adoram bolas), aquela roupa que ela viu vovó usar quando passeava com todas suas jóias pelas praias do Rio (vovó de coragem!) quando era jovem.

9. Agora o grande mistério sobre os cults, simplesmente é sobre os olhos, estão sempre tapados por óculos... ou franjas... ou big dicks (sacanagem detected)... nunca se vira um olhar cult antes... cuidado!10. Agora, por, finalmente, último: Os cults nunca estão sóbrios, não pense em beber, não seja um deles, fuja e nunca escute Los Hermanos ou Teatro Mágico!!!
SÓ JA

formspring.me

de onde vc tira inspiração para escrever no seu blog ? :D

eu-ri.com, descarga mtv, desciclopedia, youtube, idiotas em geral

Ask me anything

Farpeie

Todos conhecemos aquele grupo de adolecentes eternos chamados Nerds. Aqueles caras que adoram Star Wars, são muito inteligentes, jogam Halo 3 e Call of Dutty (vide post anterior) e, acima de tudo, são inteligentes o bastante para não conseguirem se adaptarem na sociedade.
Sak só:

Geralmente, Nerds são aqueles que tentam se eturmar com a galera, mas seus papos se baseiam em Pokémon e Einstein (Se vocês não notaram, eu tenho traços nerds). Salvo algumas raras exceções, que conseguem se adaptarem, são as chamadas gostosas nerd, mas são tão raras que são chamadas de lenda. Provavelmente a foto abaixo é uma montagem:
Sak só:
ATENÇÃO!: Não confudem os filhos da puta denominados Cults (vide outro post) com os Nerds. Cults são viadinhos que se acham espertos por escutarem músicas lentas que geralmente nínguem suporta, lerem poemas não satíricos, terem os papos mais sem graças do mundo e ainda se acharem inteligentes o bastante para serem arrogantes; o Nerd realmente é inteligente o bastante para ser arrogante e costuma gostar de música boa (exemplo: Weezer). SER CULT É SER BÊBADO.

Mas, enfim: essa ladainha toda é pra dizer sobre um post que vi no Judão sobre um tipo de striptease eufêmico, um tal de Burlesque, feito baseado na série Star Wars. Convenhamos que adorei ver uma super gostosa vestida de Storm Trooper, mas é meio exagero do mundo dos Nerds farpear vendo os personagens do Star Wars.
Sak só:

SÓ JA

Férias!!

Geralmente os especiais de férias acontecem no ínicio de dezembro, mas como é sou estou de férias, realmente, há quase duas semanas só teremos nosso especial de férias AGORA.

É verdade sim que minhas férias só começaram de verdade a pouco tempo e que também só falta pouco tempo pra acabar dinovo, enfim, esqueça isso. Comentaremos sobre esse momento tão esperado por todo o ano.

Férias, o momento mais esperado do ano... seria no caso o exemplo de que a esperança é maior que a experiência, afinal, a gente sempre espera que o tédio escolar acabe com as férias, mas aí acontece que o tédio aumenta quando você se depara somente com o Msn e o video-game -.- (incrível como isso enjoa rápido). Resumindo: o tédio escolar dá lugar ao verdadio tédio "atoar"

Então para que não morra tédio, daremos algumas dicas para ajudar a sobreviver durante dois meses com exatamente nada pra fazer:

1. Correr pelado pela rua (os bons entenderam):


2. Dançar o LALALALALALALALALALALALALALALALALALALA:

3. Comprar coisas que você realmente precisa por um preço que você realmente pode gastar (clique na imagem para ampliar):

4. Encher o seu Orkut ou Facebook de fotos:

5. Escutar músicas novas de qualidade:

6. Testar coisas novas (clique nas imagens para ampliar):



7. Testar aquelas cantadas que você nunca quis tentar pq aquela mina é da mesma escola (clique na imagem para ampliar):

8. Fazer pirâmides com seus amiguinhos só pra dizer "Eu fiz!" e claro, tirar foto e por no Orkut (clique na imagem para ampliar):
9. Assistir Sessão da Tarde:
10. E, claro, viajar muito:

Enfim, as férias é um momento mágico, cheio de jogos pra zerar e coisas pra fazer e tudo isso se resume em NADA PRA FAZER, simplesmente incrível. Curta esse momento, que logo as aulas de Física e Química te consumirão ou, em outros casos, aquele patrão que com certeza é um cuzão. Boa Sorte!

Só Ja.